à dire

J'ai dit que j'étais incompétent ? Bon, c'est dit. Parmi les quelques dizaines de conceptions qui organisent (ah mais comment je vais me tirer de cette phrase ?) mon parallélisme au monde (et là tu penses que j'ai grugé la sémantique comme une porcasse, alors que le parallélisme c'est un concept tout à fait concret, imagine deux trajectoires qui mettraient un entêtement certain et contrariant à ne jamais se croiser, et que ces trajectoires seraient moi d'une part, et le flux vibrant de l'existence de l'autre, hey, tu les vois ces petits bobsleighs qui vont se crasher à coup sûr mais dans des temps et des espaces qu'ils croiront n'appartenir qu'à eux, les cons), je suis convaincu que mon incompétence est une donnée acceptable (et partagée, mais je veux pas casser l'ambiance) pour la dimension humaine. Pratiquement : si je te foire la mise en page du rapport au client, tu pourras toujours te décharger sur moi, et même en rajouter dans mes incapacités, voire à faire admettre les tiennes comme une résultante des miennes, hmm ?
Acceptable, oui. Je me suis engagé à ne pas respecter ce que je fais, ni à m'investir. Pour ne pas prêter aux nécessités salariales un flanc compatissant et soumis, pour ne pas ressentir l'injustice, pour ne pas bouffer entre collègues et ne pas baiser la salope du 5ème. Pour ne pas être malheureux, hein.
Seulement voilà, maintenant que c'est du sérieux et qu'on parle pognon et engagement et contrat, maintenant qu'on en déduit et qu'on ressent, qu'on suggère pour tout dire que je pourrais incrémenter la production, et pour tout dire me magner, je ne joue plus. Je pourrais dire. Par exemple.

J'étais amoureux et c'est là que je me suis mis à confondre des notions aussi distinctes que la vie et l'existence, l'envie et la tripaille hurlante, le feu et les nuits à t'attendre. Les nuits à t'attendre alors qu'il n'y en eu qu'une. Et que tu finis par venir. Mais tous.ceux.qui.ont.été.amoureux. savent que les heures où on ne se sent plus exister pour l'autre sont des nausées impatientes, sont des renoncements et de la haine en mélasse, sont la lenteur exacte de l'inexistence qui ne sait pas si elle poindra au jour, sont la pointe portée aux remugles stomacaux, et pour longtemps. Et amoureux je l'étais. Qu'ai-je à justifier ?